Что делать если заболел родной человек. Когда серьезно болеет близкий тебе человек…
Онкопсихолог, служба помощи онкологическим больным «Ясное утро».
Как поддержать человека, которому только что поставили диагноз?
В момент, когда человеку озвучили диагноз, важна поддержка и присутствие близкого рядом, поэтому первое, что надо сделать, - это выслушать. Но слушать надо искренне, а не формально. Главный посыл: «Я слышу тебя, я понимаю, что тебе страшно, я буду помогать». Возможно, надо просто посидеть рядом, обнять, вместе поплакать, если это уместно, - то есть разделить волнение, дать выговориться и не отрицать чувства человека.
Очень важно не заваливать советами: «я посмотрел в интернете», «мне друзья сказали», «надо срочно ехать в Германию» и так далее. Это может сильно раздражать, поэтому советы должны быть по запросу самого человека. Максимум, что можно сделать в этом смысле, - это предложить почитать что-то с формулировкой «если тебе будет интересно».
Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду
Когда человек только узнает о диагнозе, у него появляется много дел, с которыми надо разбираться срочно: найти врача, препараты, место, где он, возможно, будет оперироваться. Он может пребывать в состоянии депрессии, и тогда ему может понадобиться помощь с тем, чтобы просто сходить купить еды. Но об этом нужно спросить, чтобы не оказывать медвежью услугу и не навязываться.
Что касается информации, ее надо брать только из проверенных источников. Есть много разных сайтов, уловок и заманок от людей, которые некомпетентны в этом. Например, целительство, гомеопатия и так далее.
Как правильно разговаривать с человеком, у которого онкология?
В каждой семье есть свои правила общения, поэтому многое зависит от ситуации. Я думаю, что начинать разговор надо с себя, рассказывая о своих ощущениях: «Я чувствую, что тебе тяжело. Могу ли я помочь?» Также надо стараться поддерживать те же отношения, что были до болезни. Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду.
Как самому пережить болезнь близкого человека?
Практически каждый человек, чей родственник болен онкологией, сильно переживает. Часто он переживает даже больше, чем сам пациент, потому что тот находится в некотором вакууме.
Надо сразу посмотреть на ресурсы близких людей: если есть с кем поговорить, разделить ношу, это очень хорошо. Мы рассказываем родственникам, что в самолете просят надеть маску сначала на себя, а потом на человека, который сидит рядом. Если родственник, который ухаживает за больным, сам истощен, сам на грани нервного срыва, то никакой качественной помощи больному человеку он оказать не сможет. В общем, надо позволять себе немного отдыхать, отвлекаться, делиться чувствами с другим человеком.
Возможно, отказом от лечения человек хочет проверить, насколько он важен для родственников, боятся ли его потерять
Далее важна психологическая поддержка. Мы призываем звонить на линию поддержки, общаться с психологом, потому что сама по себе беседа терапевтична. Человек делится своей болью, сбрасывает эмоции - как в контейнер. Также родственник онкобольного может рассказать психологу о том, что действительно под запретом, - например, он злится на свою маму за то, что она болеет и умирает, и его это раздражает. В семье это неправильно поймут, а психолог дает безоценочное восприятие ситуации и полное принятие человека, которому нужна поддержка и опора. Также психолог может дать практические рекомендации по снижению уровня тревоги и страха.
Что делать, если человек с онкологией отказывается лечиться?
Такие случаи встречаются достаточно часто - многое зависит от психотипа человека и поддержки, которую ему оказывают. Если такое происходит, мы советуем родственникам слезно умолять больного продолжать лечение ради них, а также показывать, как они сильно его любят, как они хотят его видеть рядом с собой и бороться вместе.
Некоторые пациенты опускают руки, так как понимают, что лечение - это долгий путь и на этом пути будет много всего. Возможно, отказом от лечения человек хочет проверить, насколько он важен для родственников, боятся ли его потерять. В таком случае надо обратиться ко всем своим душевным качествам и показать ценность человека ему самому.
За словами «я скоро умру» всегда стоят какие-то еще слова, которые человек хотел бы вам сказать
Также надо разобраться, что за этим стоит, - возможно, это мифы и страхи. Как правило, у пациентов есть печальный опыт смерти близких при схожих обстоятельствах, и это следует бережно проговаривать, доносить информацию, направленную на снижение этих страхов. Здесь важна консультация психолога, который поможет посмотреть на ситуацию с разных сторон и поработать с теми страхами, которые мешают обрести уверенность в своих силах и в лечении.
Но все-таки жизнь человека в его руках, и выбор остается всегда за ним. Мы можем долго просить и умолять, но если человек принял такое решение, мы должны искренне выслушать его и постараться понять. В этом случае придется оставить долю ответственности на самом пациенте.
Как говорить о смерти?
Тема смерти табуируется очень часто. Это тонкий, интимный момент. Говорить о смерти нигде не учат, и многое зависит от того, как это проживалось в семье, когда умирали старшие родственники.
За словами «я скоро умру» всегда стоят какие-то еще слова, которые человек хотел бы вам сказать. Может, он хочет о чем-то попросить - например, помочь ему сделать что-то незавершенное. Очень важно выслушать человека и понять, что на самом деле он хочет донести. Возможно, он мечтает просто поехать на море и посмотреть, как летают чайки. Так сделайте это! Ведите диалог и не закрывайтесь. Это очень важно.
ПОЖАЛУЙСТА, помогите..
Умирает моя мама...кроме нее и младшего брата (ему 10) у меня никого нет...у мамы рак, год назад прооперировали, вроде пошли улучшения..врачи радовались и мы тем более..а неделю назад ей стало плохо...четвертый день в больнице..не ест вообще..врачи разводят руками,советуя считать часы.. жизнь сложилась так, что и друзей у меня особо нет (были, но они уехали жить за границу пол года назад..мы общаемся только по интернету)..с трудом хожу на работу и постоянно боюсь, когда звонит телефон..я не знаю как дальше жить..мне страшно..я не знаю как я буду без мамы...даже не знаю,зачем я это сейчас пишу..просто не к кому обратиться...
Поддержите сайт:
Ульяна, возраст: 21 / 08.11.2012
Отклики:
Господи спаси!
Пусть у Вас всё будет хорошо!
Сил Вам.
Юка, возраст: 21 / 09.11.2012
Ульяна, Вам очень тяжело, страшное испытание выпало вам с братом. Я похоронил маму год с небольшим тому назад, у нее был рак, она очень тяжело умирала, у меня на руках, я был рядом до последнего момента. Мы остались вдвоем с отцом. Мне тяжело было приходить домой, я всякий раз ждал, что вот-вот войдет мама или позовет меня. Это совершенно опустошающее чувство - не передать ничем, полная пустота, тоска и страх. Все, кто смог конечно, поддержали нас в тот момент. Человечекое сочувствие и поддержка для нас тогда было важным, но мы искали в первую очередь утешения у Бога - раз он послал это испытание нам, значит надо его преодолеть, как бы тяжело ни было. И только в Боге мы нашли утешение, Он помог нам пережить все это. До того как мамы не стало - папа очень много говорил с ней о прожитых годах - они простили друг другу все обиды(я очень жалел потом, что у нас с мамой не было разговоров на близкие темы - я постоянно пропадал на работе, но старался исполнять все мамины просьбы). Ульяна, если случится худшее - не падайте духом, ищите поддержки у Всевышнего (неважно какой Вы веры, верите ли вообще, просите и поступайте так, как подсказывает Вам сердце), хотя общение с людьми тоже важно, очень тяжело быть одному в такие моменты жизни. У Вас есть брат, он еще ребенок, если не дай Бог случится - постарайтесь как можно ближе быть к нему, вам нужно быть вместе. Все можно пережить, хотя это очень тяжело, для нас первый месяц был особенно трудным. Не уходите в себя, не опускайте руки, держитесь, не поддавайтесь этой всепроникающей тоске и страху, который готов просто раздавить тебя (у меня было так), цепляйтесь за все что угодно, чтобы победить (как морально так и материально). Я буду молиться за Вас, за ваших маму и брата.
Макс, возраст: 32 / 09.11.2012
Ульяна, держитесь! Не знаю говорил ли кто вам, что на протяжении всей болезни надо заказывать сорокоусты о здравии болящей. Если вы до сих пор этого не делали срочно закажите сорокоусты в нескольких Храмах. Я не знаю где вы живете, если в Москве или МО езжайте м.Красносельская к чудотворной иконе Всецарица, купите Акафист там и читайте перед Иконой плача и вымаливая мать у
Бога Как имя вашей мамы? я буду тоже молиться о ней.Желательно, чтобы вы перед этим исповедовались и причастились. Если все таки страшное произойдет, прошу вас не отчаивайтесь! Мир не без добрых людей...помните, что у всех нас есть Отец -это Бог и он не оставляет в беде надо только жить соблюдая его законы...через сайт "одноклассники" можно найти священнослужителей(чтоб легче искать они, в основном, в православных группах) пишите всем подряд! найдите как можно больше батюшек и просите их молиться о вашей маме, назвав её имя...Храни вас Бог!
Ирина, возраст: 51 / 09.11.2012
Надо не бояться что мама умрет, будьте с ней рядом насколько это возможно. Я прошла через это, и самое страшное, не то что мама умерла, а то что я просто ухаживала за ней пару недель, и зная что должна с ней поговорить, поддержать и самое главное сказать ей о том что люблю ее, я просто ходила и жалела саму себя. Прошло 25 лет и слова не сказанные ей тогда, стучатся в мое сердце.
Надо любить человека, и говорить ему о своей любви пока он жив. Не бойтесь, поговорите с ней, пригласите священника, если она крещена, не потому что она умрет, а потому-что исповедь и причастие дадут ей силы, по Воле Божией исцеление, а если а она умрет, то примириться с Богом. Я знаю о чем говорю. У меня 4 года назад умерла подруга от рака, она прожила жизнь полную слез, болезни и проблем с близкими, ее предали многие, и я тоже мало что для нее сделала, но за неделю до смерти она причастилась после исповеди, это было уже в хосписе, и моя первая мысль была, когда я ее увидела, -такую смерть еще надо заслужить. я не была на похоронах и поминках, но через пару дней мы ездили с дочерью к не могилу, и нас не покидало ощущение какого-то праздника. Она промучившись всю жизнь, стала примером для меня, вразумление и очень многим о чем сказать я не могу. После ее смерти я точно знаю что у Бога все живы.
Ольга, возраст: 51 / 09.11.2012
Ульяночка, полностью согласна с Максом. Не опускайте рук, молитесь - только так возможно найти в себе силы выдержать испытания. Молитесь Богу за маму, за брата, за себя. Нам не понять, почему так происходит в жизни, но нужно во всем полагаться на Господа, искать утешения у Него. Сил Вам, Веры и Надежды!
Кира, возраст: 27 / 09.11.2012
Ульяна я вас очень хорошо понимаю, я 4 года назад сама потеряла маму буквально за два месяца, когда я даже и подумать не могла, что ее вдруг не станет, ведь она всегда была здоровой и красивой. Без мамы остаться очень тяжело и больно, у меня еще очень тяжелая физическая болезнь, поэтому мама меня опекала, и я не знала, что такое быт. Спустя 4 года, я все еще учусь жить без мамы, и не опускаю руки, потому что даже сейчас у меня есть страх огорчить ее хоть она и не рядом. Мама очень рассчитывает на вас, вы должны ради нее и ради братика собраться с силами, и учиться, как и я жить самостоятельно без мамы. Это тяжело, и время не особо помогает, я все так же плачу потому, что очень скучаю и тоскую, меня душить чувство вины, но деваться не куда. Надо жить, в память о маме и доказать всем и самой себе, что мама воспитала нас сильной и уверенной в себе.
Тамара, возраст: 22 / 09.11.2012
Ульяна, подайте в церкви сорокоуст о здравии мамы, записки о здравии подавайте регулярно, закажите молебен о здравии, дома читайте моливы и "Канон за болящего" (в интернете есть). Этим Вы и маме поможете и сами душевно хоть немного успокоетесь. Напишите как зовут маму и брата.
Посмотирите вот это: http://prkas.ru/index.php?id=825 Там есть кроме всего и
Всероссийский бесплатный круглосуточный телефон психологической помощи онкологическим больным и их близким.
Вот эти статьи тоже почитайте:
Евгений, возраст: * / 09.11.2012
Ульяна, перескажу в своём стиле вам одну историю и чуть прокомментирую её. Возможно, она вам покажется полезной. Мне её рассказал один приятелель. В общем прислуживал он в храме и был влюблён в одну девчонку, которая была там же, только пела в хоре. Он робел перед ней, если можно сказать, что не боялся её. По его словам, он не решался признаться ей в чувствах. Не следил за ней и не узнавал контактов - не показывал вида - надеелся налучшее. В общем была как бы тайнная влюблённость - просто млел.
И вот, однажды, она внезапно исчезает. Перестаёт ходить на богослужения. Вначале он подумал, что она ушла, так как не смогла совмещать несколько дел (учёба, храм, и жила ещё видимо где-то далеко). Он аккуратно, поинтересовалася о ней, у более близкого окружения - и выяснил, что она вроде как ложится в больницу с почками.
Проходит какое-то время. И вот случаино он после очередной службы, слышит (не спец. подслушивая) как две женщины слёзно просят молитв у священника за критически больную дочь, которую он знает. Разговор был долгим, но что удивительно, за всё время разговора не произносилось имени больной. Но в какой-то момент прозвучало: что всё началось с почек. Этот влюблёный товарищ, чуть было не подскочил со стула. Здесь уже начал подслушивать специально. Понял, что речь идёт о ней.
Для него это было ударом, можно сказать в самое сердце. На следущий день утром, много не думая и имев возможность, он отправился в ближайший лес. В посте, в искренней молитве Целителю Понтелеймону он смог продержаться два дня (от трёх запланированных). Время было очень холодное, в одну ночь спал под открытым небом. Как говорил, мысли были, чтобы болезнь перешла на него - то есть жертвенная любовь была, как понимаю.
Следущие дни молился постоянно, как мог. Не находил, что называется, себе места.
И вот проходит где-то неделя. И опять же при случайных обстоятельствах, он слышит, что критический момент болезни уже преодолён - всё хорошо. Батюшку поблагодарили за молитвы. Но странное дело, здесь речь шла о Марине (имя больной!), а наш товарищ то был влюблён в Екатерину...
Вот такая история. Приятель со временем начал выпивать из-за неразделённой любви. Так за этим делом мне и рассказал обо всём этом, когда я его спросил с чего он начал пить. Сейчас жив, всё у него наладилось.
Ульяна, просите помощи у Бога! Надейтесь! Здесь важна коллективная молитва! Возможно, в вашей ситуации - это единственный шанс.
Владимир, возраст: 26 / 09.11.2012
Ульяна, это конечно очень страшно. Постоянно быть в таком напряжении. Если вы человек верующий то ищите спасения в вере. в Боге. Поговорите со священником и вам станет легче. А может быть и сами мысленно с Господом. Попросите поддержки и укрепления. И господь поможет вам обязательно по вере вашей даст человека который будет поддержкой. Вам сейчас очень нужен такой человек. А вы нужна своему брату. Ведь он младше. Менее правоспособен к жизни. будьте вместе и любите друг друга. Держитесь друг за друга и обращаемость к Господу с молитвами. Так легче будет.
Роман, возраст: 20 / 09.11.2012
Общайтесь с мамой сколько Вам позволяет оставшееся время. очень страшно Вам, брату еще тяжелее - он маленький. поддержите его. идите в храм, поговорите с батюшкой. ОБЯЗАТЕЛЬНО в эти дни общайтесь, горе отступает когда человек не один. и еще: Вам придется еще и маму утешать. заверьте ее, что Вы справитесь, что все у ВАС будет хорошо, скажите, что Вы сильная... очень много ложится на вас. но говорите себе - так надо, я справлюсь. очень тяжело до 40 дней, потом легче. попросите себе сил. у Кого - сами знаете. пожалуйста, держитесь.
лариса, возраст: 48 / 09.11.2012
Держись... как нибудь держись....
Катерина, возраст: 20 / 09.11.2012
Спасибо вам всем огромное за поддержку!даже
не ожидала, что так много неравнодушных
людей вокруг! Мама еще в больнице, к
сожалению, помочь ей нельзя..болезнь съела
ее..вянет на глазах наш цветок..очень больно и
обидно..кажется, что все происходит не со мной
или во сне..я понимаю, что должна жить
дальше..ведь у меня маленький брат..и в свои
20 я стала мамой 10 летнего хулигашки)) хочу
услышать ваше мнение о таком случае: когда
маме делали операцию, ей приснился мой отец
(он умер 18 лет назад) он сказал что у него
сюрприз-он сделал дома ремонт пока ее не было,
она зашла в дом, там правда ремонт и все
красиво, но пол прозрачный и она ему отвечает
: "Вов ну ты чего, пол то плохой, надо
переделывать" и сон закончился... Может
правда папа ее там ждет..к слову, она всегда
говорит, что так как он, ее никто не любил...
Огромное вам спасибо за поддержку! Дай Бог
каждому из Вас не знать горя и потерь!
ульяна, возраст: 20 / 10.11.2012
Возможно, есть что-то, знамение какое-то. "Сновидениями вразумляемы будут" - сказано в Библии. Моей маме незадолго до кончины снилась ее покойная сестра - они тоже в каком-то здании встретились. А Вам сейчас надо дать брату то, что не сможет ваша мама: любви и поддержки. Пусть благословит Вас Господь и укрепит Вас в испытаниях.
Макс, возраст: 32 / 10.11.2012
Мне очень жаль, что время упущено у меня было
много опытов борьбы за свою мать (рак, несколько
обширных инфарктов)и сейчас ей 80 лет она в полном
здравии (я описала выше как я боролась за нее
см.предыдущие сообщения)но я человек верующий и
знаю, что делать в подобных случаях.. а что
касается отца, конечно, это он туда её тащит!...и
в таком случае надо было больше ставить ему свечек
за упокой и писать молебны о упокоении его
души...очень жаль... я свидетель того, что Бог нас
слышит!..пробуйте срочно сделать, как я вам
сказала, ведь может еще свершится чудо!!...и имя
мамы не написали, а ведь дорога каждая секунда!...
Ирина, возраст: 51 / 10.11.2012
Конечно, Улечка, все это необычное неземное есть. и папа скорее всего маму твою там встретит. и состояние нереальности всего происходящего с Вами тоже естественно. просто у Вас это впервые. а насчет пожеланий, чтобы не было горя и потерь - это зря. будут. и надо готовиться к ним, осваивать премудрости жизни, задумываться - почему в жизни произошло то или иное событие? для чего?
простите меня за философию, не пытаюсь Вас учить. хочется просто поддержать такого молоденького человечка. СИЛЫ ДУХА Вам на весь тяжелый период. верьте - будет и полегче...
лариса, возраст: 48 / 10.11.2012
Пол года назад у меня умер отец.Вроде и навещала я их часто, при любой возможности, но у меня непроходящее чувство вины! Не додала я чего-то, не договорила.Все казалось что успею.Теперь исправить ничего нельзя.Время-хороший доктор, но очень уж медлительный.Легче не становится.Не упустите время,поговорите с мамой, попрощайтесь.Потом будет поздно!Только сейчас я узнала, какое это страшное слово-НИКОГДА!Держитесь,молитесь.
Ирина, возраст: 50 / 10.11.2012
Макс, Ирина,Катерина,Лариса,Кира,Тамара,Евгений
,Роман,Ольга, спасибо Вам еще раз за поддержку.
Ирина, маму зовут Виктория. Я очень уважаю
верующих людей, но моя семья не из верующих. У
мамы такое количество метастаз в организме, что
жить дальше ей будет невозможно мучительно
физически..как бы мне ни хотелось ее спасти:((
Слава Богу, что Ваша мама жива и здорова! дай
Бог!
Лариса, когда читаю Ваши сообщения, на душе
теплеет, у Вас волшебная энергетика. Спасибо, что
помогаете людям.
И Спасибо создателям сайта. Вы спасаете жизни.
Ульяна, возраст: 20 / 10.11.2012
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
«Претерпевый до конца, той спасен будет»
Евангелие от Матфея (10: 22).
Совсем недавно мне пришлось осознать, что ухаживать за больным совсем не легче, чем болеть самой.
Забота о больных осложняется тем, что они не всегда знают, чего хотят, без причины могут стонать, охать, не спать ночами, плакать или смеяться, гневаться или радоваться. Нарушается привычный образ жизни, становятся невозможными многие прежние радости и утешения, приходит боль и страдание...
Перед тем, кто ухаживает за больным, встаёт нелёгкая задача, чтобы у родного человека было больше радостных минут, чем горьких. Приходится многим жертвовать ради этого, чего больные часто не осознают.
Здесь, в маленькой деревушке, долгими зимними вечерами я много думала о том, что происходит со мной и моими близкими, почему я здесь, а не там, где мне хочется, - не в моём любимом храме, не в моей маленькой уютной келии, не с моим любимым хором...
Всеблагий Господь попускает человеку в этой жизни разные скорби и болезни, и всё это ради того, чтобы душу очистить от грехов и вселить в жизнь вечную. Вот и мне Он послал испытание, которое надо перенести с благодарением Богу, ведь только тогда оно будет способствовать достижению вечного спасения. Да, наступило время отдавать долги своим близким.
Тяжело было поначалу. Не только сам уход за больными, у меня их двое - мама после инсульта и тётя мужа, даун, инвалид с детства, - но и сама жизнь в деревне, в деревенском доме без удобств, где вода в колонке посередине деревни, туалет на улице, стиральной машины нет, газа нет. Для отопления и приготовления пищи - русская печка.
После городских условий к такому образу жизни трудно привыкнуть. Но с Божией помощью потихонечку всё наладилось. Стирка, готовка, уборка, дрова, печка...
Первое время у меня был ропот, уныние и тоска. Не сразу я поняла, что главная причина малодушия в дни страданий - это недостаток веры в Бога и надежды на Его Божественный Промысл. Всё случающееся с нами в жизни делается по воле Божией; без Его воли и волос с головы нашей не упадёт на землю.
.jpg)
Человек, проникнутый надеждой на Бога, говорит себе: «Бог всё устрояет к моему благу. Теперь я должен стать полезным людям. Я готов всё перенести, лишь бы заслужить Небо».
Мне бы хотелось высказать некоторые пожелания нашим читателям, чьи близкие больны и нуждаются в уходе.
Будьте кротки и терпеливы в ухаживании за болящим.
Терпите с благодарностью Богу всякий труд, всякую обиду и неприятность, говоря: «Да будет воля Твоя», - и веря, что благость Божия ведёт к лучшему для вас.
Не ищите виновника своим скорбям среди людей, всеми средствами пытайтесь избегать этого.
Не удерживайте у себя того, что имеете к утешению болящих, нуждающихся, скорбящих.
Ухаживайте за больным со всяким усердием и сердечным участием, утешая страдальца добрым, ласковым, увещательным словом или краткой молитвой.
Старайтесь утешать болящего не столько услугами, сколько весёлым лицом.
Ухаживайте за больным, как за Самим Христом, и за это вы получите спасение и на земле будете избавлены от тяжёлых страстей.
Не бросайте больного, а то Господь пошлёт вам другого, доброго, а вы лишитесь уготованной вам награды.
Враг потому больше и нападает, что ваше послушание ему очень не по вкусу, а может быть, он, пронырливый, приметил близкий конец и хочет лишить вас награды. За ваш доброхотный труд вам должен будет не человек, а Сам Бог.
Избегайте размышлений о несчастной судьбе и будущих трудностях. Это только обессилит душу и тело.
А молитва, может быть, даже какое-нибудь дополнительное правило, взятое по случаю болезни, обязательно будет иметь свой добрый плод.
Нужно стараться оправдывать беспокойство, ропот, брюзжание или чудачества больных, потому что для них они естественны. Это трудно особенно тому, кто сам ничем серьёзно не болел. Такому человеку трудно понять больного.
Тем, кто ухаживает за больным, прикованным к постели, следует быть очень внимательными и стараться не доводить болящего до ропота.
Если душа человека покидает этот мир с ропотом, то те, кто был причиной ропота, тяжко согрешают.
Когда ухаживаешь за больным, твои силы забирает не только усталость, но и переживания, потому что ты видишь, как родной человек потихоньку угасает.
Вот почему ухаживающие нередко падают духом, мучаются и выбиваются из сил. И чем теснее связаны близкие люди между собой, чем больше они любят друг друга, тем большую они испытывают боль. И эта боль, эти страдания могут доходить до такой степени, что люди смиряются и говорят: «Да, пусть Бог заберёт его, чтобы он отдохнул». Более того, Бог так устраивает, что ухаживающие, измученные переживаниями и уходом за больным, после его кончины тоже отдохнут.
Будем помнить, что службу ближнему Господь принимает вместо поста и молитвы, и что те, кто с любовью и терпением ухаживает за больными, своей жертвой стирают свои грехи.
Надежда Кутайцева
Приходской вестник храма святого великомученика и целителя Пантелеимона
Пантелеимоновский благовест, №7(185)
В разговоре с родственниками онкологи призывают их всячески поддерживать больного. Но что говорить, делать, куда деть глаза и руки, если близкий человек вдруг оказался тяжело болен?
ДЛЯ начала постарайтесь понять, что творится в его душе. "Универсальное чувство, которое возникает у онкологического больного, - это ощущение абсолютного одиночества, - говорит старший научный сотрудник отделения эндоскопических и физических методов диагностики и лечения опухолей, доктор мед. наук, академик РАМТН Руслан Казбекович КАБИСОВ. - Его часто называют депрессией, но в его основе все равно лежит чувство одиночества". Ощущение, что тебя никто не понимает, что ты никому не нужен и способен лишь быть обузой для других, можно снять у больного, только постоянно доказывая обратное. Посещайте его и напоминайте общим друзьям и знакомым звонить ему и навещать его.
Больной раком, если, конечно, он не специалист-онколог, плохо представляет себе, что у него за болезнь, каковы шансы вылечиться и что с ним будет, когда он выпишется из больницы. Если он привык смотреть врагу в глаза, помогите ему собрать максимум информации, которую он хочет получить. У врачей, к сожалению, не всегда есть время, чтобы сесть и обсудить с больным человеком все вопросы, которые его занимают. Кроме того, российские онкологи - противники информированного согласия, принятого на Западе, где больной всегда знает о своем заболевании правду. У нас традиционно принято диагноз смягчать и настраивать человека на то, что у него предрак. Другое дело, что мало кому из больных удается до конца лечения сохранить эту иллюзию.
Онкологические больные очень боятся умереть. Этот страх преследует их даже несколько лет спустя после успешного лечения. Убедить человека не бояться смерти невозможно, но в ваших силах снять часть этой тяжести, просто поговорив об этом страхе.
У женщин чувство одиночества усиливается из-за побочных эффектов лечения - выпадения волос, похудания или, наоборот, стремительного набора веса из-за гормональных препаратов. Помогите ей сохранить чувство собственной привлекательности: вместе сходите в магазин за чем-нибудь из одежды и подберите парик, в котором она будет смотреться наиболее естественно.
Искусство слушать
БОЛЬНОМУ человеку крайне важно постоянное общение и ощущение, что его понимают. Понять все тревоги онкологического больного вряд ли по силам здоровому человеку, поэтому бывает достаточно, чтобы рядом с ним был кто-то, способный хотя бы выслушать, не вызывая при этом раздражения.
Правила интимного разговора - верная дистанция и контакт. Оптимальное расстояние для общения между близкими людьми - полметра. Желательно, чтобы ваши глаза были на одном уровне с глазами собеседника. И уж точно взгляд ваш во время разговора не должен рассеянно блуждать по стенам и окну. Если разговор слишком мучительный и смотреть друг на друга невозможно, попробуйте взять его за руку.
Слушайте, что вам говорит больной, а не думайте, что вам самим надо ответить. Лучший способ показать ваше внимание - начать ответную реплику с двух-трех последних слов собеседника. Другая возможность - начать предложение со слов "Ты имеешь в виду, что..." или "Если я правильно понял, ты думаешь, что...". Только не перебивайте его, говорите, дождавшись паузы. Если вы не знаете, что сказать, не бойтесь возникшей тишины, просто подержите больного за руку.
Сильнейшее эмоциональное потрясение, с которым сталкиваются онкологические больные, сказывается на их чувстве юмора. И мрачные шутки по поводу облысевшей головы или рвоты после химиотерапии, возможно, коробят здоровых, но больным они помогают справиться с тяжелой ситуацией. Это не значит, что вы должны прыскать со смеху, доказывая, что цените странное чувство юмора больного человека, но ваша поддержка ему необходима. Ваши забавные истории и анекдоты, даже если они действительно смешные, могут не сработать. Не обижайтесь на "глухоту" к ним больного, следуйте его чувству юмора.
Избегайте советов. Они уместны, только когда вас о них попросят. Даже если вам невтерпеж навязать свое мнение, смягчите свой напор чем-нибудь вроде: "Одна моя подруга как-то попробовала". Не пытайтесь развернуть собственный план действий для онкологического больного - вы сильно рискуете услышать в ответ: "Ты не болеешь раком". Взаимопонимание при этом сильно осложнится.
Без воды в решете
ЕДВА ли не самый частый вопрос, который родственники и близкие задают онкологам: "А рак заразен?" Боятся подпускать к больному детей, беременных, боятся здороваться за руку, не говоря уже о более интимных контактах. Нередко человека даже дома изолируют в отдельной комнате, определяя ему отдельные полотенца, постельное белье и посуду, как инфекционному больному. Рак не заразен! Он не передается при контакте, воздушно-капельным, половым путем, даже через кровь. И малейшее опасение заразиться, высказанное вслух, катастрофически скажется на ваших отношениях с больным.
Искреннего желания помочь ему мало, если не удается направить благой порыв на конкретную деятельность. Свою помощь надо предлагать, не дожидаясь, пока больной человек попросит сам. Ему неловко, он уязвлен и очень боится показаться обузой. Даже если один раз от вашей помощи отказались, это не значит, что можно успокоиться с чувством выполненного долга. Предлагать свои услуги надо регулярно и делать при этом упор на конкретные моменты.
Что важно для больного в процессе лечения? Обустроить быт, который в силу тяжелого физического состояния превращается для больного в муку: дойти до туалета, сходить на процедуры, приготовить еду, принять лекарства, убрать за собой (особенно после сеансов химиотерапии). Необязательно сидеть возле больного целыми днями, да и мало кому это под силу. Важно помогать в особенно тяжелые моменты, которые практически всегда связаны с особенностями лечения и потому легко прогнозируемы. Если на больном "висит" вся семья - в заботе нуждаются дети и больные родственники, которые с ним живут. Важны, как правило, мелочи - забрать ребенка из школы, сбегать в аптеку за лекарствами для бабушки и т. п.
Не пытайтесь все взвалить на себя, иначе прочно увязнете в чужих проблемах, не поможете другим и измотаете себя. Определите для себя, что вы хотите и можете сделать. Возможно, вы в состоянии приготовить обед для больного или достать для него кассеты с его любимыми фильмами. Посидеть с детьми, пока муж навещает жену, или помочь ему прибраться в квартире - это тоже немаловажная помощь, но всякий добрый порыв должен быть вам по силам. Ограничение одно - избегайте дорогих подарков. Желание порадовать и сделать больному приятное похвально, но не должно ставить его в неловкое положение. Среди близких людей ценность подарка никогда не измеряется его стоимостью.
В статье использованы материалы книги "Паллиативная помощь онкологическим больным" под ред. А. САЛМОН.
Когда тяжело заболел близкий человек … Весть о тяжелом заболевании – удар не только для человека, узнавшего о своей болезни, но и для всей его семьи. В этой ситуации нам бывает сложно контролировать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы поддержать попавшего в беду человека. Так что же делать, когда в семье появляется человек, больной тяжелым заболеванием? Универсального ответа на этот вопрос не существует. Иногда бывает так, что заболевание одного из членов семьи начинает работать «на пользу» всей семье. Оно позволяет поддержать какой-то ценный стереотип отношений. Известно, что дети болеют, чтобы «оставить маму дома». Или, например, как часто бывает, семья держится вместе, пока один из ее членов болен. Случись этому человеку выздороветь, семья с большой долей вероятности распадется, ибо болезнь – единственное, что склеивало ее. Вот семья узнала о заболевании, это травма для них. Что в этой ситуации принципиально важно, так это в больном, особенно если это взрослый человек, уважать просто человека. И признать, что за свое выздоровление он ответствечает никак не меньше, чем все остальные члены семьи . На первых порах нужны поддержка и внимание. Особенно необходима эмоциональная поддержка, то, что, к сожалению, не многие умеют делать. Мы часто поддерживаем других «на свое усмотрение», т.е. так, как нам кажется помогло бы нам. Например, человек заболел и начинает говорить о своей болезни. Что нередко делают родственники? «Да брось! Не думай об этом! Все будет хорошо!» - начинают говорить они. Зачем они это делают? Потому что им страшно с этим заболеванием, тревожно, они чувствуют беспомощность.И как бы успокаивая больного, таким образом пытаются успокаивать себя. А больному человеку важно говорить о том, что с ним случилось! Будь то известие о смертельном заболевании, или заболевании, которое кардинально изменит жизнь человека, первая поддержка – это говорить, говорить и говорить. Говорить столько, сколько для больного человека необходимо. Говорить и слушать. Создавать возможность обсуждать важное, ведь иногда больной боится обременить своими переживаниями окружающих. Говорить нужно обо всем: о том, что он боится стать обузой, о том, что он, возможно, станет недееспособным, о том, что у него уже сейчас возникает чувство вины, говорить о его страхах, о том, что выздоровление потребует усилий самого больного и о том, в чем он нуждается, чтобы выздороветь. Нужно немало воли и силы, чтобы не обесценивать эту проблему, не отбрасывать, не отказываться говорить о таких вещах. Ошибка – делать вид, что ничего не произошло. Важно называть вещи своими именами. Семья травмирована. Болен не только один человек, но и вся семья. Часто хронические заболевания складываются и развиваются у людей, у которых вообще по жизни развита психология жертвы. «Мне не везет. Почему вечно так? За что? ». Важно помочь такому человеку осознать, что его выздоровление во многом зависит от него самого.