Прикольные статусы про медиков. Прикольный статус про врачей
В здоровом теле – здоровый стул
В здоровом теле – здоровый друг (Н.Фоменко)
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи. (Ф.Раневская)
В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. (Ф.Раневская)
В старости главное – чувство достоинства, а его меня лишили. (Ф.Раневская)
Возраст – вопрос отношения к нему. Если Вы не обращаете на это внимания, он не является проблемой. (М.Твен)
Воспоминания – это богатства старости. (Ф.Раневская)
Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы. (М.Жванецкий)
Все борются с плесенью, хотя надо бороться с сыростью. (М.Жванецкий)
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится. (М.Жванецкий)
Все говорят, что здоровье дороже всего; но никто этого не соблюдает. (К.Прутков)
Все изнашивается, даже горе (Гюстав Флобер)
Все имеет свой конец, а сосиска – даже два
Все люди хотят жить долго, но никто не хочет быть старым (Д. Свифт)
Все новое это хорошо одетое старое (Н.Фоменко)
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Вскрытие показало – больной спал
Вы заболели, Фаина Георгиевна? – Нет, я просто так выгляжу. (Ф.Раневская)
Вы пробовали принять снотворное одновременно со слабительным? Очень интересный эффект получается. (М.Жванецкий)
Головную боль не следует недооценивать
Головную боль не следует недооценивать. Когда она разыграется, ощущение такое, что на ней ничего не заработаешь; но зато, когда она начнет проходить, неизрасходованный остаток вполне стоит 4 доллара в минуту. (М.Твен)
Готовь сани летом, а катафалк смолоду
Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
Давайте полагать, что мы все безумны – это многое объяснит, позволит разрешить много проблем. (М.Твен)
Даже если вас съели, у вас есть два выхода (Н.Фоменко)
Депрессия – это попросту злость без энтузиазма
Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными способностями. (Ф.Раневская)
Дороже здоровья может быть только лечение. (М.Жванецкий)
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (Ф.Раневская)
Если голова болит, значит она есть (Н.Фоменко)
Если мне когда-нибудь случится опять схватить простуду и в моем распоряжении будут всего два лекарства – землетрясение и теплая вода с солью, – я, пожалуй, рискну и выберу землетрясение. (М.Твен)
Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи «Нет наркотикам!»
Если у человека стабильная психика, не стоит нагружать ее походами к психотерапевтам (Вит. Кличко)
Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь
Если я скажу вам все как было, слово в слово, вы умрете со скуки. Вы хотите умереть со скуки? Да или нет? (Ф.Раневская)
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в я годицах (Н.Фоменко)
Есть еще шары в шароварах (Н.Фоменко)
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков (Н.Фоменко)
Желаю Вам здоровья в личной жизни (Н.Фоменко)
Здоровых людей нет, есть плохо обследованные!
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте. (Ф.Раневская)
Здоровье без силы – то же, что твердость без упругости. (К.Прутков)
Здоровье не купить, им можно только расплатиться
Идеальная память – великое несчастье. Для нее все события имеют одинаковую ценность. Человек, обладающий такой памятью, не может отличить интересного факта от неинтересного. Повествуя о чем-нибудь, он обязательно загромождает свой рассказ скучными подробностями и невыносимо всем надоедает. (М.Твен)
Иных уж нет, других – долечим (Н.Фоменко)
К старости надо добреть с утра до вечера. (Ф.Раневская)
Кислород – самый опасный газ, все кто им дышал – все умерли
Когда я был помоложе, я помнил все – и то, что было, и то, чего не было. Теперь я старею и скоро стану вспоминать лишь последнее. (М.Твен)
Лучше быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей. (М.Твен)
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью (Н.Фоменко)
Лучше сто раз ни разу, чем за раз – сто зараз
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... (М.Жванецкий)
Мойте руки перед и зад (Н.Фоменко)
Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки. (М.Твен)
Моя любимая болезнь – чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. (Ф.Раневская)
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся...
Наука ли медицина, или всего лишь способ кормиться за счет человеческого невежества? (М.Твен)
Наш возраст уже такой, что говоришь одними выводами: настолько тебе осточертели доказательства (М.Жванецкий)
Не пеpеходите yлицy на тот свет!
Не старайся избегать искушений: со временем они сами начнут тебя избегать. (М.Твен)
Неужели я уже такая старая? Ведь я еще помню порядочных людей. (Ф.Раневская)
Он лег в постель и уснул изо всех сил. (М.Жванецкий)
Он начал медицинскую практику год назад и имел двух пациентов – или, пожалуй, трех; да, трех: я был на их похоронах. (М.Твен)
Он сказал, что все мои болезни – не болезни, а симптомы приближающейся старости. (Ф.Раневская)
Он старый дурак. Хотя возраст здесь ни при чем (М.Жванецкий)
Он умрет от расширения фантазии. (Ф.Раневская)
Отдам концы в хорошие руки (Н.Фоменко)
Перочинный ножичек в руках искусного хирурга далеко лучше иного преострого ланцета. (К.Прутков)
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить. (М.Жванецкий)
Помню, у меня в 41-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. (М.Жванецкий)
Поневоле приходится лечить не болезнь, а больного, как и сказано во всех учебниках. (М.Жванецкий)
После сорока лет я всегда отхожу ко сну и просыпаюсь, придерживаясь заведенного порядка – и это чрезвычайно важно. Я взял за правило ложиться спать, когда сидеть больше не с кем, и вставать, когда этого требуют обстоятельства. (М.Твен)
Посредством маразма дойдем до оргазма (Н.Фоменко)
Протяну ноги в хорошие руки (Н.Фоменко)
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Радиации у нас никто не боится – считается, что умереть от нее мы просто не успеем (М.Жванецкий)
Рассчитано, что петербуржец, проживающий на солнцепеке, выигрывает двадцать процентов здоровья. (К.Прутков)
Сегодня и врач и больной смотрят друг на друга с одинаковой надеждой (М.Жванецкий)
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. (Ф.Раневская)
Слухи о моей смерти сильно преувеличены. (М.Твен)
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Старость – не радость, маразм – не оргазм
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. (Ф.Раневская)
Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. (Ф.Раневская)
Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь (М.Жванецкий)
Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки... (Ф.Раневская)
Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера! (Ф.Раневская)
Стройная меланхолическая девица, отличавшаяся интересной бледностью, происходившей от пилюль и несварения желудка. (М.Твен)
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища
Тяжело в лечении – легко в гробу (Н.Фоменко)
Умирать – это последнее дело (Юрий Рыбников)
Упакуй, Господи, душу его!
Усердный врач подобен пеликану. (К.Прутков)
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе (Н.Фоменко)
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
Чем старше человек, тем больше ему лет (Вит. Кличко)
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. (Ф.Раневская)
Что с человеком не делай, он упорно ползет на кладбище. (Мих. Жванецкий)
Чтобы стать долгожителем, нужно тщательно выбирать своих п редков. (М.Твен)
Юлий Цезарь умер. Шекспир умер. Наполеон умер, да и я чувствую себя не совсем здоровым... (М.Твен)
Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса. (М.Жванецкий)
Лучшие медицинские анекдоты, шутки и байки про врачей и пациентов. Анекдоты про врачей самые смешные и улетные.
— Доктор, я жить буду?
— А смысл?
Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»
Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— А что там может быть хорошего?
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть гинеколог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,
так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную
трубу перебрал!
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.***
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
«Слушай Вась!» - говорит один врач другому - «у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!»
— Не, ну у меня, Миша, с этим порядок - от чего лечу,от того и дохнут!
Анекдоты про врачей и пациентов
Два психотерапевта:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:
— Как звать?
— Евдокия, — слабым голосом отвечает больная.
— На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй:
— А вас как звать?
— Прасковья.
— Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек…
— Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья.
— Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает:
— Ну а вас как звать, голубушка?
— Надежда.
— О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет…
— Почему, доктор?
— Потому, что надежда умирает последней…
Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».
Пожилой (M)ужчина приходит к врачу:
— Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет!
— Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну.
— Доктор вы о чем?
— О женщинах конечно!
— А я о ступеньках.
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Анекдоты про врачей смешные и пикантные
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
— А вы не пробовали выехать за город, на природу?
— Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
— А вы не пробовали заниматься любовью?
— Нет… Вы думаете, доктор, поможет?
— Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет:
— Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..
— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на приём к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел…
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
— А почему вы так решили?
— Он членом бутылки открывает.
— А разбить им бутылку он не пытается?
— Не-ет, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена…
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! Сифилис! Сифилис!
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!
К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у Вас здесь кирпич!
— Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?
У доктора в кабинете.
— Доктор, у меня не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
— А кого это ты здесь т@ахать собрался?
Шутки и афоризмы про врачей
Медицинская мудрость:
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!
Принято считать, что самая «прикольная» профессия у нас - это таксисты. Именно про них и их профессиональную деятельность сложено огромное количество анекдотов, шуток и афоризмов. Но медики уверенно дышат им в спину. Они, можно сказать, на втором месте по популярности в рейтинге самых-самых, а потому этот материал мы всецело решили посвятить именно приколам про медицину и всему, что с ней связано.
Медицина. Уместен ли юмор в этой сфере?
Несмотря на то что очень много «медицинского» юмора является черным, без него нельзя нигде. И в медицине в том числе. Самые про больницы, врачей и их пациентов именно из области черного юмора, но они отнюдь не оставляют после себя неприятного осадка. Самой распространенной «черной» шуткой, несомненно, является шутка про патологоанатомов, а именно: «Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия». Но этим набор не ограничивается. И начнем мы свой обзор самых смешных приколов из области медицины с шуток, наиболее распространенных в кругу самих медиков.
Шутки и анекдоты в среде медперсонала
Конечно, все анекдоты и афоризмы медиков мы в одну небольшую статью не вместим, но подборку самых «матерых» выдать постараемся. Итак, как же наши медики шутят?
При прохождении флюорографии доктор спрашивает: «А где ваш полис?» Девушка отвечает: «Дома забыла». «Ну тогда, дорогуша, снимки будут черно-белыми…»
Смех будет гораздо заразительнее, если как следует рассмешить туберкулезника…
Место клизмы изменить нельзя…
Совет бывалого пульмонолога курильщику, пришедшему на обследование: «Учились бы вы, батенька, курить анусом». Курильщик возмущенно: «Это еще почему?» «Да потому что рак кишки нынче излечивается, а вот рак легких, увы, не всегда…»
Иной раз шутки медиков бывают еще более настораживающими. Например, с набором следующих утверждений, и в особенности с последним, соглашается каждый из них. По окончании медицинского института любой согласен с тем, что теперь он:
- Знает, для чего нужно мыть руки, и моет их всегда.
- Знает, что непременно когда-нибудь умрет и что с этим нужно смириться.
- Знает, откуда появляются дети.
- Уверен, что отныне ничто больше не в силах испортить ему аппетит.
- До смерти боится любых врачей, и в особенности тех, кто учился с ним на одном курсе.
Шутки про самих медиков
Приступим к обзору приколов про медиков, которые гуляют в широкой людской среде. Не всегда они лестные, но медики на это вряд ли обидятся. Скорее, они с удовольствием посмеются над ними вместе со всеми.
Сестра вдруг начинает истошно кричать: «Доктор, о ужас! Мы его потеряли…» На что доктор невозмутимо успокаивающе похлопывает ее по плечу: «Не стоит по этому поводу так расстраиваться. Оглянитесь, да у нас тут таких еще целая палата!»
После работы из глубин своих кабинетов на улицу выходят патологоанатом с гинекологом и, остановившись на пороге клиники, вдыхают свежий воздух и смотрят кругом. Патологоанатом говорит: «Как тут замечательно! Везде люди! Живые люди!» На что гинеколог добавляет: «И лица! Лица!»
Оказывается, что межсезонье есть и у травматологов. Это время затишья, в которое мотоциклисты уже закончились, но сноубордисты пока не начались. И наоборот.
Посреди тротуара в разгар дня наземь валится мужчина. Над ним склоняется женщина и начинает звать доктора. «Я доктор, - отвечает один из прохожих, - что у вас стряслось?» «У него, по-моему, сердечный приступ!» - отвечает женщина. «Ну тогда жду его в своем кабинете» - спокойно говорит доктор и собирается уходить. Женщина ему возмущенно: «Как в своем кабинете? Он же при смерти!» На что врач бросает через плечо: «Ну да. А я - патологоанатом…»
Высказывания про бесплатную медицину
Отдельного раздела заслуживают приколы про бесплатную медицину в общем. Да, в стране у нас медицина бесплатная. Но как гласит известный афоризм, бесплатной она является только до тех пор, пока не заболеешь. На этом вся «бесплатность» и заканчивается. Отсюда и набор следующих высказываний.
Бесплатная у нас медицина, но не лечение.
Ну что, хотите лечиться бесплатно или все же хотите жить?
Наркоз был общий, а хирург был местный… Бесплатный…
Бедные пациенты…
Набор приколов про медицину не ограничивается одними врачами. Пациенты тоже стоят внимания. Вот вам по порядку.
Поликлиника - это не что иное, как ускоренные курсы обмена опытом меж больными.
Сынуля подходит к маме и спрашивает: «Мам, мам, а что это такое - «склероз»?» Мать поворачивается, смотрит на него и говорит: «Что-что ты сейчас у меня спросил?» Сынуля: «Когда?»
«Ты слишком много стал курить!»
«Ну и че с того?»
«Да то, что курение убивает. На пачке написано, прочитай!»
«Ну и что? Что, древние египтяне не курили? Все равно все повымерли!..»
Если женщина примеряет очки, значит, она уже доросла до тех пор, когда любопытство стало пересиливать тщеславие.
Больной пошел на поправку… но так и не дошел.
Больной очень нуждался в уходе врача. Причем чем дальше бы он ушел, тем больному бы стало лучше…
Вот бы все себя везде так вежливо вели, как в очереди в стоматологический кабинет…
Звонок в скорую в три ночи: «Алло, это скорая?! Скорее приезжайте, у нас мальчик штопор сглотнул!» Через десять минут повторный звонок: «Алло, скорая? Отмените вызов. Мы нашли запасной штопор, все хорошо!»
Медсестра увидела пулей вылетевшего из приемной врача человека, с остервенением пытающего открыть дверь в коридор в обратную сторону. «Уважаемый, что случилось?» - спросила она. Больной выкрикнул: «Там сказали: не волнуйтесь, операция на аппендицит самая легкая и нечего ее бояться!» Медсестра в недоумении: «Но ведь это правда!» Больной с расширенными от страха глазами: «Правда-то правда, только растолковывали ее не мне, а молодому хирургу-практиканту!..»
Про медицинские препараты и похудение
Препараты и попытки похудеть сродни приколам про медицину, а потому их обойти стороной тоже никак нельзя. И вот несколько из них.
«Это просто восхитительное средство от облысения! С его помощью даже бильярдные шары шерстью обрастут!»
«И как тогда, по-твоему, в бильярд играть?»
«Девушка, у вас есть лекарство от жадности?»
«Нет. Разве что вот эти таблетки…»
«Да побольше, побольше!..»
«У меня жена решила начать худеть и потому увлеклась конными прогулками…»
«Ну и как результаты?»
«Конь похудел на 10 кило…»
Заключение
Отличнейший прикол про медиков, а точнее - сценку на приеме у различных докторов - некогда выдал Винокур. Давайте посмотрим этот смешной ролик.
И что характерно, иногда утрированные Винокуром случаи реально имеют место в нашей жизни. Но любой из нас, потенциальных пациентов, втайне надеется, что приколы про медицину так и останутся приколами, и в жизни мы их героями не станем, поскольку, конечно же, медицинские институты, что бы ни утверждали сами медики, плохих специалистов не выпускают. И потому над этими шутками можно основательно всем вместе посмеяться.
В интернете много социальных и профессиональных статусов. прикольные и смешные статусы про медиков для и одноклассников тому подтверждение. В их основе лежат разные аспекты этой профессии. Люди колоритно шутят о способностях врача "Будем лечить, или вы все же еще немного пожить желаете", о лекарственных препаратах "Новая виагра - "Три богатыря".
Три - это призыв к действию". Отличительной особенностью лучших статусов про докторов является казус в ситуации. Многие их них построены на совмещении несовместимого, много в них и скрытого черного юмора. Профессия врачей вызывает у многих трепет, уважение, которое все же проскальзывает за смешными цитатами в социальных сетях.
Анекдоты про врачей
Анекдоты про врачей. Анекдоты про докторов и пациентов
Немножко про анекдоты. Анекдоты – это краткое выражение о человека с подвохом. В котором описываются нелепые моменты, которые с нами случаются, немного приукрашенные веселыми (иногда с черным юмором) доработкам. Так на свет и появляются анекдоты. Большинство анекдотов связано с различными профессиями, например анекдоты про врачей , футболистов, водителей. Это всего ли ж краткий список профессий над которыми смеется весь мир. Анекдоты как компьютерный вирус передаются с поколения в поколение, с одного народа в другой и таким образом смешать весь мир, надевая унывать в плохих ситуациях. Одними из любимых тем анекдотов всего мира являются анекдоты про врачей . Ведь известно что профессия есть очень важной и серьезной в обществе. Но по мимо того что она отогреет важную роль, как это иронически и не звучит но она еще и наполнена разными смешными и интересными историями. Исходя из этого, в мир вышла целая большая серия анекдотов про врачей . Анекдоты про врачей и пациентов всегда выглядели яркими и смешными. Хотя эта профессия связанная больше со слезами и горем люди сумели её приукрасить так, что бы не всегда смотреть на профессию врача и ассоциировать её с горем. Анекдоты про врачей помогут Вам поднять в самые трудные времена. Мы отобрали самые свежие и смешные анекдоты про врачей и пациентов . Хорошего настроения и приятного чтения!о любви", "Скрыть")">Видео: песня о любви
песня о любви
гардемарины вперед!
Афоризмы о медицине.
Лео Шарк:Два основных страха лежат у истоков болезней: страх смерти и страх жизни. Первый проявляется суетливостью, второй - окоченелостью. Есть еще один важный страх - потерять направление. Он порождает внимательность и летящую походку.
Не всякую болезнь нужно лечить - иную достаточно понять.
Если Вы давно или безнадежно больны, значит, Вы еще не нашли своего врача. Свой врач не обязательно находится снаружи.
Одни болезни обостряют чувства, другие - притупляют. Но есть и третьи - они пробуждают совесть.
Любая болезнь - всегда индикатор неисполнения или ненадлежащего исполнения Миссии.
Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
У меня та самая болезнь, названия которой я не могу вспомнить.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это - институт Склифосовского.
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Если ваше самочувствие вроде бы улучшается, это,возможно, происходит потому, что ваш доктор начинает заболевать.
Анегдоты про врачей, приколы зубные врачи, афоризмы врачи, анегдоты из россии, прикольные афоризмы
Онлайн
Регистраций за месяц: 33Регистраций за день: 0
Сейчас на сайте: 40
Гостей: 29
Пользователи: - отсутствуют
К оварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
В рачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
С пециальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
З акончив мединститут, я стал бояться врачей...особенно, сука, своих сокурсников!
К акая же это страшная болезнь - хроническое толстожопие!
С кажите, у Вас в роду беременные были?
О печатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Д жин с гипертоником.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег???
З апись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, дурак"
Д агестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
В се болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!
В се болезни нипочем, если часто спишь с врачом!
А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец- Айумер.
В ыяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Ч ем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
П ротивозачаточная внешность.
Л ечим клептоманию клаустрофобией.
Ж елая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!
И з больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Т абличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
К онечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.
П олюбила я врача и призналась сгоряча. Он сказал: иди домой и нервишки успокой.
Г еморрой не стоит свеч.
Н аркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
И з плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
В рачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.
Врач, должен быть благоразумным по своему нраву человеком, прекрасным, добрым и человеколюбивым.
Гиппократ
Отнесись к больному так, как бы хотел ты, чтобы отнеслись к тебе в час болезни. Прежде всего — не вреди.
Гиппократ
Необходимо, чтобы врач сохранял руки чистыми, а совесть — незапятнанной.
Гиппократ
Все, что имеется в мудрости, все это есть и в медицине, а именно: презрение к деньгам, совестливость, скромность, простота в одежде, уважение, решительность, опрятность, изобилие мыслей, знание всего того, что полезно и необходимо для жизни, отвращение к пороку,
отрицание суеверного страха перед богами, божественное превосходство.
Гиппократ
Хороший врач должен быть философом,
Гален
Врач должен обладать глазом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва.
Абу Али Ибн Сина
В какой бы дом я ни вошел, я войду туда для пользы больного.
Гиппократ
Если мы будем требовательны к себе, то не только успехи, но и ошибка станет источником знания.
Гиппократ
Любовь к врачебному искусству — это и есть любовь к человечеству.
Гиппократ
Чтобы при лечении — а также без лечения— я ни услышал касательно жизни людской из того, что не следует когда-либо разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной.
Гиппократ
Средний врач не нужен. Уж лучше никакого врача, чем плохой.
М. Я. Мудров
Не только сам врач должен употреблять в дело все, что необходимо, но и больной, и окружающие, и все внешние обстоятельства должны способствовать врачу в его деятельности.
Гиппократ
Из всех наук, без сомнения, медицина самая благородная.
Гиппократ
Распознав болезни скрытого течения. Нам искусный медик дарит исцеление.
Абу Али Ибн Сина