Агрессивная мама что делать. Агрессия и отделение от родителей

Материнская агрессия по отношению к своему ребенку - непопулярная тема, которую женщины разных возрастов обсуждают неохотно. Об этом неудобно говорить, так как не покидает мучительное чувство стыда за свои опасные поступки, которые нередко вызывают ужасные необратимые последствия. Глупо формулировать оправдания или перекладывать вину на других людей. Надо признать, что данная проблема действительно стоит остро и требует детального рассмотрения. На самом деле, выход из ситуации есть. Попробуем проанализировать поведение женщин, неожиданно для самих себя срывающихся на своих ни в чем неповинных детей, применяющих грубую физическую силу вкупе с оскорблениями, и потом желающих об этих аморальных, преступных действиях.

Снятие агрессии по отношению к детям

Если вы обнаружили у себя агрессивное поведение, направленное на ребенка, то срочно принимайте меры. Примите к сведению полезные советы по данной актуальной теме:

Как найти причину агрессии?

Глубоко проанализируйте собственную жизнь. Возможно, в ней имеются такие обстоятельства, которые оказывают разрушительное влияние на психическое здоровье. Устранив негативные факторы, вы увидите, что общее напряжение снизилось и близкие больше не страдают от ваших действий.

Подбор подходящих мер для восстановления психики

Старайтесь различными способами нейтрализовать причины агрессивного поведения, так как это может быть опасным для психического и физического здоровья, а также жизни вашего ребенка. Ваша задача - отыскать приемлемые методы освобождения от отрицательных эмоций, это делается строго индивидуально, универсальных рекомендаций не существует. Например, отлично действуют физические нагрузки, путешествия, активный спорт, различные виды релаксации, смена имиджа, поиск новой работы, углубленное изучение православного мировоззрения (традиционная религия нашей страны), увлечения и хобби.

Помощь специалистов

Если вы не знаете, как справиться с агрессией на ребенка и, несмотря на все усилия над собой, не можете себя контролировать и время от времени срываетесь, то можно обратиться к опытному психологу. Облегчение наступит уже после первой беседы, где произойдет анализ ситуации, и у вас будет шанс полноценно выговориться. Не нужно избегать визитов к специалисту, такая терапия пойдет на пользу и поможет сохранить нормальные отношения в семье. Анонимный психолог сегодня доступен каждому, он оказывает неоценимую помощь за приемлемую оплату.

Как справиться с агрессией на ребенка: найти истинную причину неадекватного и опасного поведения мамы, выбрать подходящий способ коррекции женской психики и принять все возможные меры для предотвращения рецидивов

Причины женской агрессии на детей

Внешние факторы

Неадекватное поведение мам зачастую основывается на бессознательной переадресации агрессии. Женский мозг, обрабатывая информацию извне, выявляет факторы, вызывающие психологический дискомфорт, угрожающие ресурсам или безопасности. Ситуация расценивается как общая угроза, и ответная негативная реакция перенаправляется на оказавшегося рядом беззащитного маленького человечка. Замечено, что материнская агрессия сегодня проявляется в разных формах, она может принимать вид как психического, так и физического насилия. Известно огромное количество случаев оскорблений, нанесения физических увечий разной сложности и убийств.

Многие женщины желают себя оправдать, пытаясь завуалировать свою очевидную вину, делая акцент на действии внешних факторов или недопустимых действиях ребенка. С таким положением вещей несовместимы общепринятые моральные нормы человечества, более того - такие действия однозначно противозаконны. У женщин имеется природная высокая адаптивность по сравнению с мужчинами, по этой причине любые попытки оправданий выглядят неразумно. При наличии такой проблемы, нужно прекратить себя оправдывать и попытаться найти решение, как справиться с агрессией на ребенка: если женщина приложит усилия, осознает всю серьезность собственных поступков и хорошо поработает над собой, то очень скоро она сможет скорректировать свое поведение.

Причина агрессии внутри

Анализируя неприятные случаи семейных конфликтов, можно заключить, что практически всегда материнская агрессия, направленная на ребенка, в действительности не имеет к нему отношения. Маленький член семьи не является провокатором отрицательных эмоций, он всего лишь представляет собой объект, принимающий на себя выбрасываемый родителем негатив. Истинными причинами срывов на детей может выступать абсолютно любая ситуация, способная вывести родителя из равновесия. Нередко имеют место стрессовые обстоятельства на работе, материальная необеспеченность семьи, конфликты между папой и мамой, плохой микроклимат в молодой семье за счет отсутствия психоанализа и психологической поддержки.

Не исключено, что почвой для возникновения и развития женского психоза, являются не внешние, а внутренние факторы. Здесь следует сделать уточнение: причина во всех случаях находится глубоко внутри личности, а внешние факторы действуют в роли активатора скрытых эмоций. Наносят побои и оскорбляют своих детей родители из разных слоев общества, но, согласно статистическим данным, у неблагополучных и малообеспеченных семей имеется повышенная предрасположенность к такого рода проблемам.

Сложность в том, что вероятность перетекания тяжелых жизненных обстоятельств в акты агрессии на детей, практически невозможно адекватно ценить: здесь играет роль психическая устойчивость женщины и осознание ответственности за свои поступки. Кроме того, оказывает влияние детское воспитание самой матери: если когда-то в ее жизни присутствовали плохие отношения с родителями, имели место побои и жестокость, то данное поведение на подсознательном уровне расценивается как нормальное или допустимое. Родительская агрессия приобретает разные формы, одни применяют физические наказания, другие практикуют постоянное психологическое давление, третьи постоянно внушают ребенку различные страхи и все время запугивают его.

Если вы желаете добра своему ребенку и цените семейное благополучие, то при первых тревожных симптомах агрессивного поведения, начинайте анализировать свой внутренний мир и жизненные условия. Старайтесь как можно раньше исправить ошибки, постоянно контролируйте себя и настраивайтесь на позитив.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне советом, как справиться с агрессией и раздражением на своих детей. Бывает, что когда один из моих двоих детей (им по 3 года) начинает истерить/кричать/швырять игрушки или другие предметы, я тоже начинаю заводиться и могу наорать на ребенка, сильно встряхнуть за плечи, сказать, что я не буду так с ним разговаривать. В такие моменты у меня даже нет жалости к ребенку, его крик сильно выводит меня из себя. Иногда у меня получается не обращать на истерику внимания и я занимаюсь своими делами, но в это время ребенок надрывается от крика. Я не уверена, правильно ли я себя веду. Меня очень беспокоит, как моя агрессия влияет на ребенка. Запоминает ли трехлетний ребенок мамин крик, резкость, порой грубое отношение, злость? Как обижается ребенок в таком возрасте? Или быстро все забывает? Я очень стараюсь работать над собой, но у меня не всегда получается и я переживаю, как это переживают мои дети. Я понимаю, что сама подаю детям плохой пример, они кричат, потому что мама кричит, ругается. Больше всего меня беспокоит, что запоминает ребенок в таком возрасте? Может случится так, что лет в 10 кто-нибудь скажет: «Я помню, как ты меня наказала!»? Спасибо

Ответ психолога theSolution:

В первую очередь необходимо позаботиться о психологическом благополучии, а не о том, что может вспомнить или не вспомнить ребенок
Память человека напрямую связана со степенью развития речи. Если сказать иначе, то человек запоминает в основном то, что может назвать. Воспоминания содержат в себе большой эмоциональный заряд и легко видоизменяются в зависимости от того, какие эмоции человек в данный момент испытывает, какие убеждения были сформированы в процессе развития. Не стоит в настоящий момент думать о том, какие воспоминания будут у ваших детей когда они подрастут, большее внимание стоит уделять формированию атмосферы любви и принятия, своему и их психологическому благополучию.

Восприятие себя у ребенка формируется на основании единицы транзакции — родительского поглаживания

Каждый человек нуждается в поглаживаниях. Поглаживания по Э. Берну – это основная структурная единица общения между людьми. Ребенку необходимы поглаживания, как доказательства его существования. Их отсутствие вызывает чувство тревоги у ребенка и он стремится получить поглаживание любой ценой, не важно как и какое (позитивное или негативное). Часто бывает так, что получить негативные поглаживания оказывается намного проще и быстрее, чем позитивные.
Маленькие дети нуждаются в позитивных безусловных поглаживаниях намного больше, чем взрослые люди. Таким образом, он получает информацию о себе и формирует позитивный образ своей личности, здоровую самооценку. При избытке негативных поглаживаний соответственно формируется негативный образ себя, появляется чувство своей никчемности и низкая самооценка. То есть ребенок может и не запомнить то что вы его ругали, но происходит формирование негативного мнения о себе, восприятие мира как враждебного и опасного.

Модели поведения усваиваются в детстве

Возможно, что именно такую модель поведения с маленькими детьми вы усвоили в своем детстве. Ваши родители могли точно так же общаться с вами, и в силу несформированности критического мышления, вы приняли такой стиль общения как единственно возможный. Многие родители просто не знают, как иначе можно общаться с детьми, так как этому их никто не смог научить. Очень хорошо, что вы смогли осознать свои модели поведения с детьми, это может стать первым шагом к их исправлению и гармонизации отношений.

Вы проявляете агрессию, когда ребенок не подчиняется вам

Ваша агрессия появляется при неподчинении ребенка требованиям, при его «неудобном» поведении. Такая реакция проистекает из убежденности что «ребенок должен!» (хорошо себя вести, быть тихим и спокойным). Однако капризы, усталость, непослушание это нормальное, хотя и крайне неудобное поведение. Восприятие окружающих с позиции долженствования один из признаков невротической личности. Вместо принятия ребенка с его особенностями, происходит попытка подстроить его под ваш внутренний идеал.

Корни бессознательной жестокости к своим детям находятся в ваших отношениях с собственными родителями.

Чтобы научиться справляться к своим детям, вы можете проанализировать убеждения относительно них, то откуда они взялись, почему появились. Скорее всего, вы осознаете свои разрушительные установки, связанные с жестокостью и ненавистью к собственному ребенку. Если вы начнете осознавать истоки этих эмоций, то поймете, что в отношениях с собственными детьми пытаетесь разрешить невротический конфликт с собственными родителями.

Если ваши родители не обращались за психологической помощью, а вымещали бессознательные жестокие импульсы в отношение вас — то, вы можете копировать их поведение.

Обычно за агрессией в отношение собственных детей скрываются негативные детско-родительские программы, вредные установки- убеждения. Следующим этапом станет исправление этих убеждений.

Проработайте тему подавленной внутренней агрессивности при неврозах

Когда придет осознание, что ребенок ничего не «должен», тогда сможете принять его поведение и научитесь спокойно реагировать, оказывать эмоциональную поддержку. Также вам необходимо научиться

Как взрослым бороться со своей агрессией и где искать помощи, на одном из вебинаров благотворительного фонда Amway «В ответе за будущее» рассказала психолог, гештальт-терапевт, участник сообщества agressia.pro Мария Герасимова.

Любой родитель знает, что воспитание ребенка – непростой процесс. В семье могут возникать ссоры, споры и конфликты, а поведение малыша зачастую вызывает вспышки агрессии. Накричав на ребенка, большинство родителей испытывает чувство вины. Поймав себя на злобе и раздражении, важно не корить или оправдывать себя, а разобраться в причинах агрессии и попытаться справиться с ней. А если сделать это самостоятельно не получается, стоит обратиться за помощью к специалисту.

Откуда берется агрессия

Агрессия – инструмент доминирования, который выражается в стремлении человека к господству над другими живыми существами. Это форма реагирования на физический и психологический дискомфорт.

iconmonstr-quote-5 (1)

Родительская агрессия – чаще всего крайняя мера для психики, напряженной до предела.

Взрослые испытывают это чувство, когда не могут контролировать ситуацию, разочаровываются в неких внутренних ожиданиях. В некоторых случаях агрессия маскирует страх родителя потерять авторитет в семье и влияние на ребенка.

Злиться на ребенка не стыдно, важно выбирать форму выражения этого чувства

Отношение к родительской агрессии в современном российском обществе – сложный и полутабуированный вопрос. С одной стороны, она осуждается, с другой – сильны традиционные схемы воспитания, в которых проявления агрессивных реакций по отношению к детям считаются нормой.

Количество запросов в поисковых браузерах «как не злиться на ребенка» возросло на 40% по сравнению с 2015 годом. При этом только каждый 10-й родитель обращается к психологу (по материалам Google Trends).

Кто-то пытается справиться с агрессивными вспышками собственными силами, кто-то замечает их за собой только тогда, когда «дошел до точки кипения». На взрослого человека пагубно действует «накопленная» агрессия, поэтому нужно давать себе возможность выражать чувства. Это не значит, что на ребенка допустимо кричать, оскорблять его и тем более применять физическое насилие.

iconmonstr-quote-5 (1)

Важна форма выражения чувств.

Агрессивный срыв с криками и истериками вреден как для мамы, так и для ребенка, а спокойный разбор ситуации только укрепит отношения в семье.

Даже заботливая альфа-мама имеет право разозлиться

Чаще всего работать с вопросами агрессии приходят мамы. Это женщины, которые стыдятся своей агрессивной реакции. Практически все из них в той или иной степени следуют популярной идее альфа-родительства. По теории альфа-родительства и привязанности Джона Боулби, альфа-мама – добрая, поддерживающая, авторитетная, напитывающая привязанностью ребенка.

Многие женщины воспринимают эту теорию радикально и изо всех сил стараются соответствовать правильному образу идеальной мамы, запрещают себе злиться на ребенка и неизбежно срываются. Не злиться и не испытывать негативные эмоции невозможно, потому что родители – живые люди, с уникальными возможностями и ограничениями.

Задача мамы – не пытаться быть идеальной любой ценой, а заботиться о своем психологическом состоянии, не впадать в истерику и уметь корректно выражать чувства перед ребенком и выстраивать с ним диалог.

Негативные эмоции: опасность или необходимость

Агрессивные срывы – заразны. Если в семье проявление вербальной и даже физической агрессии считается нормой, с большой вероятностью ребенок, повзрослев, будет срываться на своих детей или своего партнера.

Агрессивная вспышка вредна, так как ребенок не в состоянии справиться со шквалом эмоций, которые родитель обрушивает на него. Однако детям важно встречаться с живыми человеческими чувствами и узнавать о спектре эмоций.

Так они учатся справляться с разными ситуациями во взрослой жизни. Эмоциональный контакт между ребенком и родителями рождается не только во взаимной любви и заботе, но и в конфликтах.

iconmonstr-quote-5 (1)

Мамам и папам важно помнить, что испытывать раздражение и обиду по отношению даже к собственному ребенку – не стыдно.

Главное – уметь контролировать свои эмоции, отслеживать и осознанно прорабатывать причины агрессии, не подавляя их и не проецируя.

1. В первую очередь родитель должен постараться задать себе вопросы, которые помогут определить источник агрессии. Причиной могли стать усталость, проблемы на работе или плохое самочувствие. Или же был исчерпан другой внутренний ресурс, без которого человеку сложно оставаться заботливым и нежным родителем.

2. Родителям, испытывающим агрессивные вспышки, нужно работать со своими эмоциями.

В этом помогут художественные фильмы и книги, в которых герои переживают непростые эмоциональные истории, испытывают сильные переживания и справляются с ними.

3. Часто «агрессивным» мамам и папам нужно полюбить себя, уметь посочувствовать и простить не только ребенка, но и себя самих, наращивать внутреннюю поддержку.

4. Тепло, забота и принятие со стороны других членов семьи тоже очень важны при работе с агрессией. Если родные не отмахиваются от проблемы и не осуждают поведение родителя, а помогают разобраться в ситуации, шансы не срываться в будущем возрастают в разы.

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

— Уже давно мне не дает покоя один факт: за последнее время значительно увеличилось количество детей, которые находятся на домашнем обучении. Причем не только по медицинским показаниям. Очень велик процент ребят с психологическими проблемами. Раньше такого не было. И, судя по моей практике, дело не в детях, а во взрослых.

Родители приходят к психологам и говорят: «У него проблемы», «С ней что-то не так». И очень сильно удивляются, когда я перевожу внимание на них самих.

Сколько клиентов у меня было, и ни разу ни одна мать или отец не сказали при первой встрече: «По-моему, я делаю что-то не так, ведь моему ребенку плохо». Ни одного такого случая! И это очень грустно.

Считаете, что ругаете во благо? Это правило не работает

— Говоря об агрессии, я бы исключила из обсуждения родителей с зависимостями, которые превращаются в зверей под давлением собственной проблемы. В этой ситуации человек себе не подвластен и по данной теме надо разговаривать отдельно.

Сегодня я бы хотела рассмотреть агрессию с другого ракурса. В большинстве случаев родители считают, что действуют во благо, что без строгости и дисциплины не вырастить хорошего человека, но на самом деле ситуация может развернуться совсем в другую сторону. Если родитель превращается в мучителя, он просто калечит жизнь ребенка.

Еще важно заметить, что материнская агрессия намного страшнее, чем агрессия отцовская. Объясню почему. Мужчина физиологически обусловлен быть более агрессивным. Вспомните, чаще всего папины игры более резкие, соревновательные: он подбрасывает ребенка, играет в догонялки, выпрыгивает из-за угла, может облить водой. Мама же с малышом рисует, что-то мастерит, рассказывает сказки. Это более мягкая энергия. Так решила природа. Конечно, бывают разные папы и мамы, но сейчас я говорю все-таки о самых распространенных случаях.

Мужская агрессия капельная: быстрая, целенаправленная, понятная, по делу. Она более адекватно воспринимается ребенком (не берем в расчет излишнюю жестокость). Женская агрессия имеет накопительный характер, точит постоянно, цепляет за самое больное, она предательская. Поэтому в первую очередь я хочу обратиться именно к мамам.

Скрытая агрессия досталась нам по наследству

— Каковы истоки родительской агрессии? Все дело в том, что наша страна постоянно подвергалась нападениям, семьям приходилось защищаться. Постепенно основной родительской функцией стало обеспечение безопасности детей. Самое главное — чтобы они выжили, все остальное на втором плане.

Времена почти всегда нам доставались тяжелые. Проявлять тепло было некогда. Малыши бегали на улице, падали, били коленки, плакали, но вставали и бежали дальше. В советское время из ребят и вовсе целенаправленно готовили сильную смену: «Дальше! Выше! Быстрее!» Из этих детей выросли твердые личности, которым до сих пор нипочем жизненные трудности. Но никто так и не научил их любви и проявлению своих чувств.

Передавая из поколения в поколение стальной образ поведения: «Не хнычь! Пока не сделаешь уроки, не встанешь! Не бегай! Говори тише!», — мы потеряли что-то очень важное. Только сегодня ситуация потихоньку выравнивается. Люди вспоминают о необходимости поддержки, объятий, поцелуев, разговоров с младшенькими по душам и так далее. Правда, учиться этому часто приходится в креслах психологов. Введен даже термин, который характерезует такое поведение — алекситимия.

Алекситимия — психологическая характеристика личности, включающая следующие особенности:

  • затруднение в определении и описании собственных эмоций и, как следствие, эмоций других людей;
  • снижение способности к символизации, в частности к фантазии;
  • фокусирование преимущественно на внешних событиях, в ущерб внутренним переживаниям;
  • склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоций.

Первая реакция на стресс: бей или беги!

— А теперь давайте коснемся агрессии в классическом понимании. Вот представьте. Вы сидите дома. В тишине спокойно и с большим интересом читаете книгу. Тут кто-то резко врывается, начинает размахивать руками и кричать: «Что ты сидишь?! А ну вставай! Бегом туда-то и туда-то!». Какая у вас будет реакция? Даже воображать неприятно, не так ли? Дыхание перехватывает, сердцебиение учащается, происходит выброс адреналина, в общем, организм приводит все системы в режим чрезвычайного положения. А теперь подумайте о ребенке, который живет в такой атмосфере постоянно. Как вы считаете, что он чувствует?

Древние инстинкты никогда нас не отпускают. Первая реакция на стресс у всех людей одинаковая. Есть два варианта: бей или беги! И за считанные секунды мозг должен выбрать подходящую стратегию. Маленький мальчик или девочка, как правило, не может дать сдачи папе или маме (пока не может), поэтому он старается спрятаться и закрыться, ребенок весь сжимается (это касается и внутренних органов) и пытается переждать бурю.

Итогом постоянного давления в детстве становятся следующие варианты поведения во взрослом возрасте:

  • Агрессия, как по отношению к собственным родителям, так и к окружающим, особенно, если по типу темперамента человек холерик.
  • Более слабая организация нервной системы. Так называемая позиция жертвы. Человек в любой ситуации заранее рассчитывает на проигрыш, замыкается в себе, подыскивает такого же агрессивного спутника жизни и покорно плывет по течению, которое часто приносит его к порогу тех самых зависимостей, о которых я говорила в самом начале;
  • Дети, испытавшие в детстве скрытую родительскую агрессию (ее мы еще коснемся), часто становятся филигранными манипуляторами, которые перенаправляют свой скрытый гнев на других людей и открыто или окольными путями вынуждают окружающих делать то, что им нужно. Получают ли они от этого удовольствие? Обычно нет, но что-то внутри заставляет их вести себя именно так.

Лишь единицы переступают через травмы детства, прощают родителей и — самое главное — воспитывают своих детей совсем по-другому. Часто решающую роль в этом играют жизненные обстоятельства, которые помогают бывшим угнетенным душам расправить крылья.

И да, не забывайте, что почти во всех перечисленных вариантах очень вероятен целый букет психосоматических болезней, таких, как гастрит, булимия, анорексия, проблемы с дыхательной системой, тики, бессонница и так далее.

Моя мама — «актриса»

— Когда мы говорим об агрессии, обычно в голове предстает картинка, где угнетатель кричит, бьет угнетаемого. Но это не всегда только так.

Я ни в коем случае не говорю, что взрослые должны кричать на детей, нет! Но порой куда страшнее для психики ребенка, когда его мама — «актриса»: внешне для всех женщина кажется доброй, заботливой и внимательной, а на деле — тиран, просто использующий изощренные методы. Это называется скрытая агрессия или эмоциональная жестокость. Нетрудно представить, что происходит за стенами дома, если в присутствии посторонних маме достаточно просто повернуть каменное лицо в сторону ребенка и… он просто немеет.

Мама не кричит, не поднимает руку, действует в соответствии с общепринятыми канонами поведения, поэтому у окружающих не вызывает подозрений.

Дети таких мам — почти рабы. Каждый день расписан. В первой половине дня — школа, потом музыкальная школа, потом спорт, потом домашние задания параллельно с репетитором по скайпу. Оценка 8 — не оценка. Идеальный ребенок идеальной матери должен получать минимум 9. Никаких шалостей, ибо: «Ты что маленький? Не умеешь себя вести? Сядь».

Поощрений, «обнимашек» и игр от такой мамы ждать не стоит. Но ребенок старается. Старается изо всех сил. И план по взращиванию маленького гения продолжал бы себе спокойно воплощаться. Только есть одна ма-а-а-а-ленькая неприятность — малыш перестает спать. Вообще. Или начинает заикаться. Или, откуда ни возьмись, появляется нервный тик. А потом психологи слышат все то же: «У моего ребенка проблемы». Не у него проблемы, а у вас! И серьезные.

Агрессор — муж! Или все же жена — скрытый манипулятор?

— Конечно, в роли скрытого агрессора может выступать и отец. И это тоже будет иметь последствия. Но, как правило, ребенок больше привязан к матери. И в первую очередь именно от нее он ждет любви, поддержки и ласки. Кстати, я знаю много ситуаций, где в агрессии мужа была виновата жена.

Простой пример. У меня на приеме была семья. Проблема — агрессивный муж, который часто срывается на дочери. Женщина на вид интеллигентная, порядочная, спокойная, но на самом деле — тот самый манипулятор.

Она никогда не кричала на девочку и не ругала ее. Она делала проще. Когда уставший муж приходил с работы, дама деликатным, но бескомпромиссным тоном говорила ему: «Ты помнишь, что ты отец?! А ты знаешь, что получила сегодня в школе твоя дочь? Нет? А ты загляни в дневник». И тут начинались разборки, в которых замученный, еще не успевший переключиться с рабочего режима отец весь негатив и от прошедшего дня, и от посыла жены перекидывает на дочь. Стоит ли описывать реакцию женщины, которой сообщили, что именно она придавила своим эго всю семью? Конечно, такие люди очень редко признают ошибки. И переубедить их трудно.

Советы папам и мамам

— Каждая ситуация индивидуальна. Но все же я бы хотела дать несколько простых советов всем родителям:

  • Не забывайте, что ребенок — это не ваше капиталовложение, не вещь, которая должна хорошо себя вести, приносить высокие отметки и филигранно играть на пианино перед вашими гостями. Не забирайте у него детство. А детство — это побегать по грязи, измерить лужи, попробовать украсить любимую мамину вазу и… нечаянно разбить ее!
  • Обнимайте своих детей, гладьте их по голове, валяйтесь вместе перед сном, обсуждая прошедший день. Тактильные ощущения — это очень важно.
  • Не забывайте хвалить. К сожалению, родители часто слишком бурно реагируют на проступки дочерей и сыновей и слишком мало внимания уделяют их успехам.
  • Не срывайтесь на детях. Перенаправляйте гнев. Найдите для этого свой личный способ.

Я знаю девушку, которая, став мамой, как только начинала чувствовать, что на нее накатывает волна гнева, уходила на минуту в другую комнату и барабанила по столу. Если не было возможности, просто ритмично притопывала, постукивала, хлопала в ладоши. Она делала все, что угодно, но со своей девочкой всегда общалась искренне, спокойно, без криков. И самое интересное, что ту же привычку переняла и малышка. В этой семье разрешается выход гневу. Но не друг на друга. И мне кажется, в этом есть рациональное зерно. Мы не машины, и срывы бывают у всех. Но старайтесь по возможности держать себя в руках.

  • Если в семье неспокойная ситуация, не посылайте вопрос в пустоту: «За что мне этот ребенок?». Сначала спросите себя: «Не мое ли поведение привело к подобному исходу?». Поинтересуйтесь, как все смотрится со стороны, у своих близких. Поговорите по душам с самим ребенком. В конце концов, посоветуйтесь с психологом. Это не значит, что нужно во всем винить себя. Просто важно в один момент сказать «стоп» и спокойно поразмыслить над ситуацией.

И помните вечный закон, который повторяют все психологи мира: первый и главный шаг — признание проблемы. Все можно исправить. Просто надо начать. Поверьте, гармония в семье, улыбка, смех и здоровье ваших детей стоят того, чтобы немного поработать над собой.